Pravidla můžu případně upravit. V rychlosti jsem sepsal tohle:
Pravidla:
1. Každý může přispět maximálně jedním slovem (předložky a spojky se nepočítají) v jednom příspěvku.
2. Vždy musí být mezi mezi příspěvky od jednoho uživatele minimálně jeden od jiného uživatele - nelze přispět dvěma slovy po sobě .
3. V příspěvku vyznačte slovo červeně.
Povídka:
Kdysi jeden retardovaný pako běžel spotený k priepasti a zamyslel se: " Prečo je v tej díře tolik divných objektov?" Chtěl sa vykoupat v zapáchající mokvající kapalině s obsahem sava a navíc mal i s ocelovými zubami nerovnomerný chrup. Bohužel byl velmi zpocený a proto velmi smrděl a prděl síru. Pálila ho zadnice tak silně jak nikdy. Chtěl okamžitě přenést do chladivé nemocnice za Dr. Housem, aby zkusil preháňadlo XXXDurchfall. Lenže netušil, že se blíží obávaný hranický Chňáchal, kůň, který nezná vtipné anekdoty. Uměl kopat a chňáchať! Chňácháním dovedl si vylévat zlost na Batrachovi, kterého hodil s velkou náloží třaskaviny na vozíku taženém tím koněm z Hranic do propasti naplnenej savom, které ho totálně políbilo na ústech. Chudák DanDan nevedel o tajné konspiracii válečníků ze vzdáleného autobusu StudentAgency a preto byl unesen Mulderem, který zkoumal všechny nepravděpodobné formy autorů vyskytujúcich sa v mnoha na webu pozorovatelných i nepozorovatelných galaktických medzistupňoch vyvoja v pravého autora nezasaženého božskou mocí a debilitou pana Batrachuse. Vydal se k propasti do zelené a zároveň červené modrožluti, aby zanechal své tajne přání - nebýt debilem, nenaklanal by sa nad koleje v momente, kdy se priblizoval autobus. Sofer oprotiidúceho tanku bitevního zamaskovaného ako dodávka sa obzrel a ocarila ho jednoduchosť bohyne, která zakopla o lebku anonymneho lamera s paranoidními gumenymi a velmi zelenymi kalhotami značky Llama. Přestože nevedel naprosto účinne, ale zato rýchlo působící kyselina rozliatou všude úplne. Problémy sa však dostavily hneď ako přišel jednooký had na bicykli. Jenže jeho ruka bola uschlá a tak byl nucen si ju nakrémovať. Jinxyžel jeho krem vyrobený z extraktu gumoveho medvedika sa mu minul účinkem ultrafialoveho kyslíku a preto nefungoval. Oslepl kvůli tomu, že nevidel láhev od sava na záchody, ktorú měl pred sebou. Protože ju nevidel, i když tušil její přítomnost, tak byl v háji. Povedal si: "Sakra, koľko krát som si vzal život a nikdy nezomrel?". Tak teraz už to nebude odkládat nikto! Okamžitě zobral Kudlu na chleba, lenže se řízl len do oka. Byl naštvaný, lebo se chtěl trefit pepkou do JarynkaZ. Chudák měl to spočítané na kalkulačce. 363. Ale kalkulačka byla ozářená z Dukovan radioaktivním odpadem a pocitala zle. Bolo 14. jula vecer a bolo ještě světlo a teplo, lebo křišťálový noci jsou ohnivý. Nabil kalašnikova, ale zasekl se o dveře do bordelu. "Pozdravujetě Alláh" Amen. A začal plakať. Vzkřísil svoju ninja korytnacku Necronomiconem z 80tych rokov přepsaným z knihy Dana Browna, ktora nemala dej ani pointu a bola hruba na dotek. Ale ani Alfonz nevěděl ako moze procesor po stlaceni zezelenat svoje vedení vysokeho napatia. Při pokusu o samovrazdu zamrznutim na lavicke, o které bolo zname, že strašně zapacha henou. Ale corpsepainting byl uplne ako Genea Simmonsa, ktorý byl sfetovany Savem a okenou, protože Vysocina rovná se salam na druhou. Jelikož mnoho slámy škodí, varuje ministerstvo lamerovských vtipných citací. Toto moto zní opravdu pošahaně, obvzvlášť když se vysloví pozpátku. V sobotu večer měli ONI tajnou debatu na tajném srazu v Rumunsku. Radili se a radili a este se radili az se poradili o vlivu potenciálního radenia sa, lenže rádcové se uradili, že poradna sa neotvorí. Matematika slouží na presné odmocnění logaritmu náhodných prvocisel, ktoré měly naprosto shodné derivace. Přehršel trojúhelníků s prvociselnymi hodnotami rozlozenymi pravidelně v jedné odvěsně se rozkutálel po priľahlej pozemnej rovině vánočních stromečků s podivnými červenými i modrými ozdobami z jakéhosi prehistorického a velmi zdrcujícího materiálu, který připomíná starou plešatou hlavu politou vodou smíchanou se savem a okenou. Jelikož se savokena rozpustila v nenasytném hrdle Stagy, které se nechtělo do práce, bylo třeba získat důvěru dodavatele. Přitom v Prostějově bol jeden či dva Turingove zahrabaní do květináče Gödelovskej teorie. Mrkvicky na chlpatej ředkvičce byly dobře ochuceny převratnou chutí. Miniaturizací jistého autora blogu http://www.totoniejeblog.hu, kde psal istý nechvalně slavny autor menom Alfonz von Batrachusovec, který vybafl na jakéhosi podozrivého živočicha. Živočích sa lekl tak hrozně toho trolejbusu, kterému řidič nenatankoval dostatek elektřiny se savem. Trolejbusák však nemá přehled o dění návštevnosti jistého soukromého ústavu chorých a chromých řidičů, ktorí jezdili s čerstvě patnáctiletým Batrachem ležícím na márach. Máry nesla jinxy na blesky přitahující podložce, ktorá nic neví o modré elektricke. Takto bylo usušeno mnoho oranžovorůžových lam v krabicích od mléka a sušenek. Dneska v poledne po večeři jsem snídal tousty pro zážehové lupínky sloužící k vymetání fronty na záchod. Fronta vytekla do výlevky z propasti přímo. Král Jeliman vytekl z té proklaté dřevěné ocelárny, kterou pohltilo záření z kopretin. No nanešťastie, ty noclehárny byly vyplavené z potoka. Velmi vypuštěný vysavač skřehotal poblíž krále Jelimana a přitom se držel onucí s ovoci. Konsternovaný AL se odstěhoval do Vatikánu, kde znesvätil dlaždici posvěcenou. Posvěcená dlaždice PILa savokenu, ktorá nebola posvěcená. Neschopný světitel to naprosto zvoral. "Je-li to kopyto, platí to, babo!" zvolal náčelník kmene Apačů a Komančů. Tohle zvolání se neslo lesem Brčálníkem a uslyšel ho pan Tau Mňáu Čau... V nemenovanom fóru s názvom "Bezejmenné" se objevil kapitán Rolfoň rovná se tři mínusy na druhou. Zemřel brzy. Budiž! Jeho posádka PILa savo-kenu na kare. Ale protože ignorovali realitu, chodili bosi a obutí. Tento zvyk zaviedla slovutná Jana. "Tož Bohušu pospěš!", zvolal Araoth. A teraz co? Tak nic. "Ale co teď?" Teď si dáme Deli a budeme v Pardubicích. Neboj, pivo z Plzně máme.
Dodejme este flašku vychlazeného a důkladně vypáleného a důkladně světoznámého nápoje jménem "Důkladně vychlazené a důkladně vypálené a důkladně vyzrálé a důkladně zacyklené a důkladně vydůkladované pití". A teď a tu a tak a kvak a vůbec nic. Škoda toho, že Dazdnik, ktorý ocaruje všetky možné kindervajicka, niekto opatrne vytiahol a spojil tak rychlo, že shořel. Ale oheň nebyl horký, tak to Dáždnik prezil a už zostal navzdy absolútne cierny. Taká opovazlivost smrteľníkov pri zaobchádzaní s Dáždnikom rozhnevala božské bytosti a Zem bola 512 dní bicovana bleskami a ohňom, az sa svet smrteľníkov premenil v prach a uz nikto nikdy nepísal lamiu poviedku.
KONIEC
