Lamí povídka II

[Savrik]

Protože nám naše drahé božstvo zákeřně uzavřelo první díl, zakládám zde díl druhý. I přesto, že věřím, že pravidla už všechny znáte, zde je připomenutí (opisuju z první části, osvědčily se ~ ):

Pravidla:
1. Každý může přispět maximálně jedním slovem (předložky a spojky se nepočítají) v jednom příspěvku.
2. Vždy musí být mezi mezi příspěvky od jednoho uživatele minimálně jeden od jiného uživatele - nelze přispět dvěma slovy po sobě .
3. V příspěvku vyznačte slovo červeně.

Povídka: Jednou nebo dvakrát se Chňáchal zúčasnil přednášky o velmi zložitom paradoxu Off-Topicu a Topic-Offu se všemi. Jelikož Chňáchal chcel ostat tam, kde nikdy nikdo nevidel ani nic. Proto touha zomrieť ovladla celý Chňáchalův život. Chňáchalové uši, které slyšely vůni chutného Mozarta upáleného spolu s velkým polárním medvedom s kruhem. Místo v autobuse 1342 zmizelo 42 jako gáfor. Cestující osoba s červeným klbúkom s vyšitou vyšívkou růžové krve tekoucí z čehosi zvaného Cosizčehotečekrev. Chmury padly na děvče ješitné. Propast přetekla. Hirošima vybuchla. Trolejbus taky. Autobus se utopil v růžovém laku na auta. Vytáhli předbíhající Stagu a neprodleně ji poskytli Slurmovi, aby ho zabila. Ale on přece nemohl. Na Stagu. Znovu začalo vycházet slunce. Pomluvy dospěly až k atentátu na Araotha pomerančem. Pomeranče sú zelené iba keď se drží malého vodníka. Na topole podle známých meteorológov od včerejška vecera řádilo zdivočelé stádo zrůžovělých tornád. Mezi vianocami a Hromnicemi kupoval Boomer soba a tuleňa aby mohl vyrazit do sveta. Sbalil si savodku a košík malin pro případné lesní obludy které koušou. "Kous!" Zlá ošklivá carodejnica jménem nevyslovitelným se rozhodla zosobášiť s Shrekom poněvadž nemá moc. Mezi horami se ztratili protože máslo sa roztopilo na sluníčku. Proto odešel navštívit roztomilou koalu žijící v lese. Teoretický by mohl zavítat do království nebeského kde čekaly obrovske hory cukrové inverze vycházející z pradávných obyčejů národů žijících na severu jižního západu...
Na obloze v sítích se třepetala mláďata ružových poníků napichujíc se na drátěný ze zubů poskladany Plot rýžových nudlí s tvarohem, letadlem a střapatou nohou. [obr] Zpropadený výchozí formulář se ztratil v neskutečném lietadle, sedadle na nemz vykonal podivnou stojku. Slo o tajnu agentku Švédska, která odešla na mateřskou planetu Sverige 1 s cílem nakupit brusinkové koláče. Ale ty obchody vykonaly své. Podřadným cestopisem zpitomnělý cestovním pasem nekompromisně odhodil nadrženého a natrženého násilníka. Natvrdlý brat DanDan se usnesl na vyváženém kladkostroji nesoucím šalinu s opilým Zidanem který tvrdí že tam nebyl, a přitom se ochomejtal kolem. Neurvale se urval a to z Uralu. Konec silnice se blížil velmi nebezpečně pomalu do propasti. Hloubka byla nemyslitelně nesmyslná a proto letěl dlho. A potom bylo podezřelé sucho a ticho. Rozplácnul se o plot. Plot zasténal rozkoší. Krádež ho natolik uspokojila, že začal milovat Stagu. Jarynek nebyl bit ani v nejmenším, ale Stagu trefil do její ruky proudem Batracholytu. Ozvalo se sprosté rowr a Staze upadlo letadlo až dolů na podlahu pokrytou zelenými lamkovkami ukradenými z banky. Balík Nasraný začal potichu tikat a následně hlasitě odpískal zápas Švédska se Slovenskem. Zklamaní slováci rozbili všechnu vzácnou a cennou výrobu od místních tulení. Měsíční zatmění Slunce unavilo ospalé kameny z ledvin, které byly v DanDanově prdeli. SveTR pelíchal, proto se umyl neředěným savem aby ho mohl vychutnávat savokenu. V savokenovém opojeni bylo neobvyklé zahlédnout střízlivou tuleň v hostinci. U chytlavého názvu songu z Finska zpívaly "Vodka!" a chlastaly totéž, co tuleně! Možná to spáchali finští fanoušci po prohraném zápasu. Prohraný prohnaný prolhaný rozhodčí, který rozhodl zveřejnit lživé postihy hokejových hráčů, které zamkli do kobky s řetězy na hrudi, načež tam nakráčela Staga a okamžitě jim předhodila svázaného Švéda. Hokejisté neprodleně ukojili hlad. Najedení turisti vyloupili banku, ktorá dávno zkrachovala. V nastalém objetí strachu se nachomýtnul Chňáchal, toužící po nakopnutí od věrného DanDana přicházejícího z návštěvy velkého živočicha závislého na sexu s Béčkem. Ten se bránil, protože nechtěl být zneužit tímto sexuálním maniakem, proto začal křičet "Pomóóóóc, sexuální zneužití !" Praštil se do nohy, krev z něho vytekla na zeměkouli a obsadila všechny centrály známého řádu První AID pro zblité koně s růžovými chapadly mezi ušima.[obr1][obr2] Plačící andělé nesli těžce od sebe překrásnou vitrínu naplněnou zkumavkami s Batrachovým koncentrovaným zlem. Následky byly zničující... Celé království truchlilo nad ztracenými ideály potaženými vrstvou slizkých slizů získaných ze slimáčích královen. Král zavrávoral a dal si hrst oříšků a vyhlásil arašídovou válku s nepřátelským Lygreňem, který pravidelně dře dřeň z ovocné svačinky. Lygreňský koncil suploval oddaným poddaným vášnivé berušky něžnou divadelní souhru s tuleni. Na východ od ráje totiž žil jeden šaman s kouzelnou lednicí vyprázdněnou Araothem a následně zaplněnou Chňáchalem a jeho DanDanem, nezávislým naplněnou závislostí na krystalcích švédského alobalu, které reagují šťavnatě mezi kolejnicemi na trase Pardubice-Tallinn. Chňáchal zaržál a upustil do bláta kobylinec, aby kolemjdoucí nedokázali řešit šifry skrývající odpověď na otázku "Co je 6*9 na druhou?" Zjevil se velký Leonardo s ostatními DiCapriovými želvami z Galapág a nastartoval trolejbus číslo 42. Po Finsku pak jezdil rýchlosťou 42 km/h. Když prekročil stanovenou rychlost, vybuchl. Preto nemohl jet do Hranic. Nad kolonou obrněných pegasů značky Marimekko se vznášel vyhublý Chňóchal a nevázaně prděl, smrděl a zpíval oslavné častušky. Libý odér rozkvetlých tulidam i tulipánů zahnal na stromy savoně. Na stromech začali vřískat hnědozlatí zlatohnědou. Nastalo zlověstné ticho… Přerušil se tím proud protonových svazečků. Krátily se neúprosné dny do konce vesmíru, času, a všeho lidského bytí i bití. Zbitá dívka si říkala, že radši neměla nakupovat pofiderní lamičky, nýbrž se pilně vzdělávat v knihovně, aby byla v okamžiku chytrá jak nejmenované Béčko. Na IRC se nehlučně idlilo, tak aby byl Hyper SteveTR aktivní a mohl balit kamenné tuleně. Hodili Stagu do kráteru Etny. Vnitřnosti vytekly až na venuši. Věstonickou. Dudy roztřískal houslista z opery ve Vídni jménem Staatsoper Heigner Geheimes Alzheimer. Vnadný Batrachus podstouPIL Lërřinu smrt omračující způsobem přímo úměrným její rozměrné velebnosti. Vánoční cukroví ucpalo bříško přesyceného dinosaura Raptora z nedaleké a velmi neupravené končiny nalevo od Pravé zlaté řeky se skořicovou příchutí po vzoru světoznámého asijského a velmi pohledného koření pojídajícího psíka na ježatých tlapkách ježků, kteří jezdili po večerech na kolečkových taškách s rudými kostičkami na sobě. [obr1][obr2] Když kvílející banshee zatroubila na housle sonátu Měsíčního kráteru Mare Krišna, svět zpustnul až na kost.[obr] Golfové hole znechuceně odplavaly proti savovému bahnu bahnitému až na konec krásných srnců. Znenadání se ozval telefon, že naše zásoby héliového vodíku zmizely v savu. Savo koncetrovaně zašumělo a zaprskalo. Vyvalila se Tuleň z otvoru neznámého. Tak končí slavná éra Batrachova pádu do hromady Slurmu promíchaného s Ausikismem a řádně politého Dany0. Přispívající komentátoři z webu sa rozhodli jet k propasti pendolínem z Třinca do Pardubic přes Choceň aniž by jeli Plzeňským béčkem s Béčkem a bezradnou spolujezdkyní s červenou čepicí na koleni slečny z baru "U schlíplého ocasu mladého severského soba", aby děti nemusely koukat na neobvyklý průvod ožužlaných strašidel v čokoládě namazaných na chleba se špagetou špinavou od rzi a sklenice plné smetanového vývaru s kousky plesnivého sýru. Teď má jisté osazenstvo nechvalně proslulé a známé skupiny praštěných, ale přesto velmi silně dobrácky nemyslících lidí, kteří si spletli koně a pravidelně týrají chlupaťoučké roztomilé trojrohé děti hudbou od ONI. Torchwood byl zaskočen náhlým poklesem tlaku. Nahoře pod zemí ležela odhalená živá chtivá a chlípná krasavice, která neviděla vůbec. Tak měla už dost vypité a řekla strašnou hovadinu. Potom si oblékla průhledné igelitové pytel se zbytkem shnilého pomerančového džusu. Čas nadešel. Výbuch továrny na čaj s mlíkem odpálil na Měsíc úplně necelou opálenou oloupanou nastrouhanou posypanou nakládanou věc. Naštěstí chlív nebyl špinavý ani čistý, ale byl úplně tuleňoprostý. Ve chlévě byl jenom špinavý Batrachus provádějící neznámou zhovadilost s Plotem a Lërrou, ale musela překonat sexuální nemohoucnost tak, že se namazala medem a pritom se polévala neředěným savom. Vyteklé oči tekly po ploutvích ušpiněných od něčeho, co připomínalo bílé lepivé cizí lepidlo (pravděpodobně). Ve skutečnosti se vydávalo za Batrachovo mazivo pro lepší klouzání při snaze o dosažení vrcholu hory Říp. Vrcholu dosáhla hned, jak poprvé dorazila do nedalekého vzdáleného pivovaru a savokenovaru, který vypila spolu s Batrachem a potom se pobluli navzájem a potom si spolu vyměnili jisté osobní věci. Nadále zůstali mimo děj. Přesto se prozradilo, že spolu potajmu vyrábí malé chlupaté tajemství. Tajemství se skládalo z velkých tajemných tajemství o tom, že tajemné něco je šokující a tajemné a k tomu ještě skryté a až se na to přijde, tak se uvidí. Ovšem nevidělo. Problém nastal hned za rok, kdy vybouchl plynovod, protože smrděl rybinou. Ještě k tomu bychom rádi poděkovali za podrobné sdělení o průběhu evakuacie místních ovcí. Už se pomaly chystalo tornádo směřující k lamí genocidě. Začátky byly strašné. Ovšem iba úplné zatmění mysli pomohlo... Savo měli vychlastané od dna oceánské lodi, Titanic to nebyl. Byl jednou nejeden Zidaneho banán a ten nebyl vytažen z cizí kabelčičky, která patřila vedoucí chlíva. Nejnepravděpodobněji nejkulinkaťoulinkatější a nejneobhospodařovávatelnější Raxacoricofallapatorius s nejnezdevětadevadesáteronásobitelnějšími žlutomodrozelenočervenobílooranžovofialovorůžovými psy praprapraprapraprapraprapraprastrýce Googla scvrnkl svoje rozblemcané semeno. Prst měl na cizí peněžence plné cenných zvířat kouřících chlupaté Batrachovy půlky. Bohužel kapsa měla ďouru na špatném svahu a spadla nahoru. Mezitím DanDan plánoval strašlivý sexuální plán mít v posteli svázanou nevinnou ovečku. Ale zoofil nakonec nenápadně zneuctil Chňáchalovu hřívu tím, že se na ni bezostyšně vySMRKal a ještě si ulevil a zamořil gestikulací necelou vrcholnou společnost. Na drátech šlehaly pudink sedící tam netrpělivě celou půlnoc, naše nohy nemohoucně upadly do propasti ke zbytkům Ptolemaia a Pocketa. Hlasitý pláč z hrdla Stažina tuleně probudil opodál na hlavě stojící zmrzlé exhibicionisty. Probuzení nepřineslo nic vanilkového a tak exhibicionisté museli poskytnout hlavu jednorožců dopravním policistům k rozbordelení kůlniček s odloženými kudrnatými poměděnými dětmi ráje. Smysl těchto vět odvezla na skládku trojice magorů nepatřících nikomu kromě LL. Byli to dobytci bez tváře, bez končetin, bez ničeho. Ani ploutve neměli nachystané k bičování. Proton, Neutron a Pozitron jsou 3 králové spolu s Ježíšem a na ně dozírá Pinocchio. Malomocný generálmagor Skočdopole Batrachovič rozkázal dobít Batracha. Paradoxem. Zabralo to. Kolemjdoucí kopali hrob rukama a zpívali hola hej a Kelly Family , protože se Disko Stu vyspal s mrtvou pratetou Wiki Googlovou. Vzniklo z toho prazvláštní nepopsatelné něco s chapadýlkama a tykadýlkama a chapadly a makadly a krunýřem a zobáky a želvičkou v batohu se lvem a dikobrazem v jezeře na dně a se špagátem a špagetou kolem krku s tikadly zapatlanými od medu a marmelády s hořčicí a křenem v cibulovém nálevu s kousíčky lidských vlasů a prsů na kolejích pro bezdětné jehněčí parohy v atmosféře plynů uniklých z tajné lamaboratoře na výrobu klonovaných banánů užívaných k ždímání Lamek za účelem nekalé soulože s panákem ve tvaru panáka Michelin s gumovou maskou koně. Maska neměla dýchací kyslík ani zmrzlinu, a tak mýdlo s máslem zahučelo do rybníka. Taková normální jablečná pomazánka šla do světa.
Paprika šla do uzenářství ulovit okurku za nos na večeru. Romantický slint houby slintá. Zase měli dva milenci dítě jménem Manželka. Presnejšie výkresy modelu lietadla by umožnily každému plavat v amébovitém zelném televizoru s moukou a s granitem. Pak spadli do propasti plné sava a iných dobrůtek, ktoré by si vychutnal aj psíček s mačičkou v dortu. Myši se lesbily chlípně v kleci plné semene mandarinek s banánovou slupkou a rybích vajec. Bez Lërry by nebylo ani kroku. Nenechávejte často pod okny mrtvé tygry, hlemýždě, kukačky, tuleně ani psy, neboť mohou osahávat nebohé rozkošné ponožky oslintané od vzrušeného Zidana. Odvzdušněný Ligřík se odvzdušnil a nebál se zpomaleně nakupovat vibrátory pro yannush do mobilních Tescofonů s červenostříbrnou polevou. Skutečné hologramy zmíněných kohoutů s vousky sexuálně vztyčenými hodlaly ve výstražném postoji upozornit na příchozí nebezpečnou tuleň volající hokejistům reprezentace do nebe při dešti a kroupě. Probrali jsme se Kámasútrou od Ptolemaia, abychom se dověděli nesmysly o jeho kočičkách jménem Micinka a Štázinka a Schrödinger a Nyan. To, že jste pomalí v editaci, ovlivňuje chlívovitost všech přispěvatelů fóra včetně výjimečné soudružky ze severu Llamastánu. Zatím chlípná těla soudruhů Batracha a Ausika a Slurma rozehřála ledovce svou potenciální sexuální neplechou. Chudinka Zidane se ocitl uprostřed demonstrace proti slova. Ovšem takovou noc si nikdo radši už nepředstavoval jako poslednú tašku z tesca. V dálce troch kilometrov se vypínala televize pravidelne, aniž by k tomu měla povolení. Přístup k tajné skrinke s prostředky čistícími na hubení bakterii a politiků byl použit na hubení vlády od autobusů a koní Chňóchalů, protože okusovali tulením hlavy a ploutve. Když bylo hotovo, přišel místní nepřizpůsobivý mexičan o možnost žít. Niekoľko horníků v lese hledalo míny, protože se ve zlatě neplatilo a měli vypráskaného mrože. Vrtulník se přeměnil v helikoptéru a porodil a odplula do věčných porodnic v ústí řeky Letadlo, kam spadla zadnicí helikoptéra. Tím se zavřela hvězdná válka a spadla na louku posypanou barevnými PILulkami od jednorožců a lesných víl. Ale hroch se bál jednorožca a proto cúvol a při couvání vzlietol do medu, ktorý byl puntíkovaný jako kafé a pruhovaný ako člověk, ktorý se jmenoval Jožo Kokotár a byl plný barvy, potu a semene. Lamí človek se pásl na plantáži, kde si prdnul a vrznul do křoví, protože nikto nechtěl pít savokenu. Na deštníčku visel modrý pes obalený alobalom s příměsí titanu, chrómu a medi, která na slunci se roztekla a odplula, což naštvalo Ligera a ten proto cheatoval v člobrdu. Na farmě farmář farmařil ve farmářkách na kamení a u toho pražil jitrnice v kukuřici a prděl a smrděl a farmařil až do konca, který právě nadešel!


Staga vlastní packou, jméno autora změněno kvůli odměnám za editaci.

[Hyper SteveTR]

Jednou

[Araoth]

nebo

[Hyper SteveTR]

dvakrát

[Staga]

se

[Hyper SteveTR]

Chňáchal

[Staga]

zúčasnil

[Hyper SteveTR]

přednášky

[Staga]

o velmi

[yannush]

zložitom

[Hyper SteveTR]

paradoxu

[Araoth]

Off-topicu

[Hyper SteveTR]

a Topic-Offu

[Staga]

se všemi

[yannush]

.

[DanDan]

Jelikož

[Staga]

Chňáchal

[Boomer]

chcel

[yannush]

ostat

[nk8215]

tam,

[Staga]

kde

Koukám, že AL a Jinxy nám to ostentativně ignorujou ~

[Jana]

nikdy
Ehm, Stago, co mám jako dělat s tou čárkou?

[Staga]

nikdo

Nic, Jano, to bylo jen přeťuknutí.

[yannush]

nevidel

[Staga]

ani

[yannush]

nic.

[Staga]

Proto

[DanDan]

touha

[jinxy]

zomrieť

[yannush]

ovladla

[jinxy]

celý

[nk8215]

Chňáchalův

[Staga]

život.

[DanDan]

Chňáchalové

[yannush]

uši

[DanDan]

, které

[Liger]

slyšely

[DanDan]

vůni

[Liger]

chutného

[Jana]

Oho, synestézie... Nádhera.

[Liger]

slynte...cožeto?

edit: aha, tak to asi mám, když mám každému dni v týdnu, měsíci, každé číslovce a každému písmenu přiřazenu jednu konkrétní barvu...

[yannush]

Mozarta

[DanDan]

upáleného

[yannush]

spolu s

[DanDan]

velkým

[Liger]

polárním
by mě zajímalo, proč mě napadlo zrovna tohle slovo...

[Boomer]

medvedom

[Staga]

s kruhem.

[DanDan]

Místo

[yannush]

v autobuse